Vous n’avez rien compris à la Xbox One

Les fêtes de fin d’année viennent de se terminer. Tu es heureux parce que le Père Noël a été généreux avec toi: il t’a amené la nouvelle console de Microsoft, la Xbox One. Malheureusement, mon cher lecteur, tu n’as rien compris.

Crois-moi, si tu es heureux c’est que tu n’as pas encore déballé ton cadeau. Mais avant de te donner l’envie de le renvoyer à ce pernicieux petit vieillard de Noël, laisse-moi te rappeler les faits. Une console, c’est différent d’un PC. Non, je ne te prends pas pour un con, je précise. C’est important pour la suite. L’avantage de la console, c’est d’être une machine dédiée à notre petit plaisir coupable: le jeu. A l’opposé, le PC, très belle machine ludique également, a la sale habitude de servir à des tas d’autres choses: bureautique, navigation Internet, hébergement de virus et erreurs 404 (liste non-exhaustive). Historiquement, l’avantage de la première sur le deuxième est une certaine immédiateté. Le célèbre « Plug & Play ». Machine dédiée oblige, elle ne trimbale pas toutes sortes de choses inutiles à la chose ludique dans ses poches et peut donc nous laisser accéder à notre bonheur dans la rapidité et l’efficacité.

Revenons maintenant à ta nouvelle Xbox One, mon naïf lecteur. Sache que si tu ouvres cette boîte, l’ordre établi dans le paragraphe si dessus va s’en retrouver terriblement altéré. Ce que tu prenais pour acquis va te couler par les oreilles. Tu vas expérimenter la nouvelle génération! Le tout en un! Le multimédia! Le Plug & Play Dans Ton Cul (PPDTC). Grâce à « Xbox One », au revoir la petite envie rapide de lancer un jeu. Bienvenue dans un monde ubuesque où allumer son PC pour jouer est plus rapide que de lancer sa console. Ceci même une fois le jeu installé.

Précisons d’ailleurs que cette installation, optionnelle hier sur Xbox 360, est obligatoire et dure trois fois plus longtemps aujourd’hui. Pas grave, l’installation ça accélère ensuite les chargements en jeu, t’écries-tu ravi avec ta tête du mercredi. Que nenni mon ami. Lorsque tu lances ton Dead Rising 3, d’aller faire popo tu auras toujours le temps. Additionnés au démarrage de la console, tu devrais même pouvoir te caser un café-clope pour attiser l’envie du popo en question. Bien sûr, ceci est valable pour autant que tu aies décrypté la nouvelle interface ridicule et que Kinect 2.0 puisse reconnaitre ta petite tête rouge de colère de t’être fait enfilé par le Père Noël. Parce que c’est le Père Noël qui se fout de toi. Pas Microsoft. Eux, ils veulent juste te faire goûter à l’expérience « All-in-One ».

« All » c’est eux. « One » c’est toi.